Mayo. Mal inicio de mes. 3/2015

Ok. *se toma un respiro*
Fue mi culpa. Estuve todo el día preguntándole cosas. Quería sacar toda la información que pudiera porque me gusta y quiero saberlo todo de él… pero no me di cuenta. Estaba siendo egoísta otra vez.
Ya me había dicho que prefiere no socializar, pero no hice caso. Hice que se molestara llenándolo de preguntas.
Al principio fue amable. Pero al final… “Para qué tantas preguntas? Pareciera que me están investigando” dijo. En ese momento yo caí de golpe en la realidad. Abrí los ojos y desperté del ensueño de la ilusión que me cegaba.
Estaba enamorada de un espejismo. Él nunca va a amarme porque no merezco amor de nadie. He sido una mala persona y debería estar muerta. Son los pensamientos que rondan en mi mente de manera fugaz. Los tintes de la depresión vuelven a flote. No quiero volver a lo profundo. Tampoco quiero volver a elevarme con ilusiones. ¿Qué podría hacer una chica de 19 años que ha tenido más rupturas amorosas que relaciones?
Mientras decido, he escrito una carta para él. No sé si quiero entregársela. En ella confieso mis sentimientos. Pero siendo sincera, me da miedo lo que dije. Parezco posesiva, maníaca, depravada. Quizás lo soy. Pero no quiero que se entere a la primera. Aunque probablemente ya se haya dado cuenta… todo lo que quiero es saberlo mío.
Pero nunca ocurrirá. Soy demasiado fea y desagradable. Aquí viene. Es el dolor que me mata. El temor al que me aferro con tanto ahínco me impide continuar. Pronto me soltaré y caeré al vacío de la soledad. De nuevo. Frío y húmedo. Quiero gritar. Nunca consigo un hombro que me apoye y unos brazos reconfortantes ni una voz cálida y suave que me diga que todo estará bien, aunque sea mentira…

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